【日誌】睡不著

現在是凌晨一點過半，理論上這個時間我應該睡到一半的。但今天就不知道怎的，翻來覆去始終睡不著。

可能跟室溫高到25度，我只是蓋著一件薄薄的毯子就快要滿身大汗有關；也可能是因為有一隻蚊子一直在我身旁轉有關。

但我覺得更有可能是我躺在床上，腦袋一直不斷冒出的事有關。

我想到了一個一直困擾我的事，我想解決它，卻沒有勇氣。可能是因為當我這麼做，就勢必得徹底的和現在平穩的一切告別。即使這個平穩也不是真的那麼讓人感到平靜，更多的時候是我一廂情願的去相信它對我是好的。

接著我想到，也許我該找個人談談。

我不能找狐，我不想讓她替我擔心，而且這件事也不適合找她談。另一方面我也怕她覺得我煩，我怕她只是哄我，不讓我煩，卻只是讓我拖延了的問題再繼續下去。

但我也不能找其他朋友，我不知道他們是如何看待我的問題，可能會覺得又是雞毛蒜皮的小事。我知道自己常常為了小事鑽牛角尖，有時甚至喜歡無病呻吟，所以我怕他們早已把我當成放羊的孩子，對我感到厭煩。

我試著去匿名，但是匿名上的情感基礎又更淺，說來就來，說走就走。我正準備交心就看到對方離開了。幾次之後我覺得比開始前更累。

所以我在思考我是不是要在開學後去問看看學校的諮商，趁學期結束前盡可能的去改善我的問題。但又覺得自己沒那麼嚴重，如果只是我反應過度，實在很丟臉。

我覺得自己沒有那些想死的問題啊，我遇到開心的事會笑，想起開心的回憶會笑，見到開心的人會笑。

偶爾我感到難過，我會很難過，難過的想要死掉。但是也沒有那麼想死，我沒有試過，至少沒有認真的嘗試過。

接著我想到我是不是該問看看其他人，也許他們能給我一些建議。然後我又想起我無人可問。

我覺得說出這些事會讓我變得好像在乞求他人的可憐，也許是吧，我現在的心有一個巨大的凹洞，什麼東西都可以填進裏面。我不在乎那是憐憫還是同情。

可是真的好累。